Lopullinen totuus: Jäitä poltellessa

Yhdistyneiden planeettakuntien välitystuomioistuin

13.11.2013 CEE

"Ja sitten oli Tellus, eikö niin? Maapallon edustajat, kädelliset, kehitysvaihe alle valonnopeus, ei-telepaattinen laji. Ihmiset, niinkös se oli?"

"Kyllä, herra tuomari, ihmisiä ollaan. Homo sapiens."

"Vai että ihan sapiens. No, katsotaanpas. Teillä oli tämä ilmastonmuutosjuttu. Planeettanne lämpenee fossiilisten polttoaineiden vuoksi. Hmm, mitäs nämä fossiiliset taas olikaan..."

"Öljy, kaasu ja sitä rataa."

"Aivan, se vaihe ennen fuusioreaktoreita ja vetyvoimaa."

"Joo, kivihiiltä ja turvetta me on polteltu kanssa."

"Ja ilmasto on sitten alkanut lämmetä hiilidioksidipäästöjen vuoksi?"

"Juu, näin on päässyt käymään."

"Mitäs te olette päästöille ajatelleet tehdä?"

"Me ryhdyttiin tekemään niillä kauppaa."

"Kauppaa, päästöillä?"

"Juu. Keksittiin sellainen juttu kuin päästökiintiöt. Hiilidioksidia saa pöllytellä ilmakehään sen verran, kun on kiintiöitä saanut tai ostanut."

"Jaa, no, kukin laji taaplaa tavallaan, eihän siinä mitään. Kuinkas tämä päästökauppa on sitten vaikuttanut ilmastonmuutokseen?"

"Tuota, siinä kävi nyt niin, että päästökiintiöiden hinta on koko ajan laskenut."

"Eli on siis koko ajan halvempaa päästää hiilidioksidia?"

"Joo, mutta eiköhän hinnat jossain vaiheessa taas nouse. Markkinavoimat on niin arvaamattomat, minkäs teet?"

"Markkinavoimat? Nyt on outo käsite minulle. Onkos teillä muita ideoita ollut ilmastonmuutoksen tiimoilta?"

"On me näitä poraushommia kehitelty. Uutta teknologiaa."

"Ahaa, teknologinen ratkaisu ilmastonmuutokseen. Biokemiallisia hiilinieluja vai mitä?"

"Ei, vaan öljynporausta sulavan jään alta."

"Hetkinen?"

"Jää on sulanut Pohjoisnavan ympäriltä, ja me on päästy poraamaan öljyä sieltäkin. Ja kaasua. Ja Etelämantereelta pitäisi löytyä lisää kanssa. Sekin sulaa."

"Ymmärränkö nyt oikein: te olette sulattaneet napajäät, ja nyt otatte käyttöön niiden alta löytyvät polttoaineet?"

"Juu, näin on tehty."

"Ja jään alta löytyvien öljyn ja kaasun polttaminen, mitäs se sitten aiheuttaa?"

"Se, tuota... Se sulattaa lisää jäätä."

"Eikös tämä, ihmiset hyvät, ole nyt vähän hölmöläisten hommaa? Ilmastonmuutos sulattaa jäät, te otatte niiden alta uudet öljyt käyttöön ja ilmasto lämpenee lisää. Ja samaan aikaan kauppaatte päästökiintiöitä pilkkahintaan."

"No, tuota, kun sen noin muotoilette, niin kuulostaahan se nyt vähän hassulta.

Mutta talouskasvun kannalta se on ollut kyllä välttämätön ratkaisu. Ja jos me ei niitä öljyjä hyödynnetä, niin joku muu sen tekee kuitenkin."

"Joku muu? Lähimmät sivilisaatiot taitaa olla 4,3 valovuoden päässä Alfa Kentaurissa."

"Mutta ei sitä koskaan tiedä..."

"Kuulkaas nyt, ihmiset. Tarkkailijamme mukaan teillä on siellä Maapallolla onnistuttu laskemaan kahden asteen ilmastotavoite ihan oikein. Menette nyt takaisin ja sanotte kanssaihmisillenne, että toivoa on, tekniset ratkaisut löytyy, pitää vaan tehdä porukalla oikeat päätökset ja arjessa pieniä muutoksia. Muuten teille käy vielä samalla lailla kuin niille... Mitä ne nyt oli, ne pienet vihreät kaverit, jotka kärvensi koko planeettansa?"

"Marsilaiset?"

"Just ne, marsilaiset. Oli ihan sympaattista porukkaa muuten. Eikös se sama Aurinko ole ihan siinä lähistöllä? Ottakaa nyt hyvät ihmiset energiaa vaikka siitä, jos ette vielä osaa sitä tuulesta temmata. Saitteko tämän nyt ylös?"

"Joo, eiköhän tämä näillä eväillä hoidu."

"No niin, kiitos, Maapallon asukkaat, voitte poistua. Otetaan 50 vuoden päästä uudestaan."

"Näkemiin, herra tuomari."

"Ja seuraava! Oliko Andromedan edustajat? Teillä oli jotain moraalisia ongelmia kloonaukseen liittyen? Kuulostaa onneksi vähän haastavammalta keissiltä."